Mundo agradable

Ojalá bastase con cerrar los ojos para encontrarse con el mundo perfecto.
Me subo a un colectivo, superada por el sueño y el frenesí del fin de noche, me rindo en el asiento. Caigo desplomada y cierro los ojos, apoyando la cabeza contra el vidrio. Pienso en vos, en el nosotros que no existe, no existió y tampoco va a existir. Pienso en todas las cosas que alguna vez me dijiste, ilusiones que otras me diste y decepciones tuyas que colecciono en una cajita en el fondo de mi mente.
Abro los ojos, veo por la ventana. Está amaneciendo. Una capa color lila invade la ciudad mientras las personas esperan sus transportes, se suben a sus autos y se alejan, probablemente cumpliendo obligaciones. Y yo ahí. Sentada, cansada. Semi-muerta después de una noche de la cual no recuerdo más de la mitad. Miro hacia atrás y no hay ojos que respondan mi mirada, mis amigos están todos durmiendo.
Vuelvo a mi posición inicial, ahora que sé que nadie me observa, mis pensamientos están tranquilos.
Pienso en vos de nuevo. En lo que me gustaría dejar de dar vueltas. Pienso en las náuseas de mi mente, pienso en mi vómito verbal. Pienso en la imposibilidad de lo esperado. Pienso en lo efímero de la esperanza que siento. Pienso. Pero nunca llego a nada. Ni siquiera el colectivo está llegando a casa. Pienso, más que pienso, busco, tratando de encontrar una solución. Tratando de encontrar una salida. Y en ese momento, recuerdo, los textos. Recuerdo la manera en la que hablás de esa otra persona. Imagino la fluidez de tus palabras correr mientras tu cabeza se inunda de su mirada y su sonrisa. Dejo de pensar. Abro los ojos. Veo al vacío. Siento una mano sobre mi hombro izquierdo que me sacude. La miro y le contesto que sí, que estoy bien, que sólo es el cansancio. Vuelvo a reposar la cabeza contra el vidrio, pero esta vez, contemplando el paisaje urbano de la ciudad de buenos aires. El burdo aire que se percibe sobre la ciudad acompaña a mi humor melancólico. No puedo evitar de vuelta, pensar en vos. Pensarte feliz. Pensarte tranquilo. Pensarte con ella. Cierro los ojos. Reprimo la imagen, reprimo la idea. Mientras estoy dejando todas mis ganas en que todos mis pensamientos desaparezcan, siento una mano de vuelta sobre mi hombro izquierdo, y una voz me anuncia 'Lu, ya nos bajamos'
Es ese momento en que encuentro la excusa.
Es ese momento en que encuentro la solución.
Es ese momento en el que intento que no se me borre.
Esa es la solución, bajarme.
Me permito un último pensamiento tuyo. Vos. Tu risa. Levanto mi vista hacia el cielo, una vez abajo del colectivo. Saludo a mis pensamientos y los despido. Eh aquí mi única solución para que estemos bien.
Borrar cada pensamiento, intención y memoria que tenga para/con vos.

Q

¿Realmente vale la pena? ¿Realmente vale seguir intentando ser alguien que encaje en su idea de un mundo perfecto o al menos decente? ¿Es su mundo perfecto o al menos decente?
¿Habrá en algún momento algún tipo de recompensa? ¿Y sí algún día me siento feliz viviendo en ese mundo... me habré convertido en alguna de ustedes?
Millones de preguntas que no puedo responder están en este momento dando vueltas en mi cabeza.
¿Realmente esperan algo de mí? ¿O fingen hacerlo para que no me sienta fuera de sus expectativas? Aunque me gustaría saber de donde sacaron que quiero estar dentro de ellas...
Llegué a la conclusión de que esto no tiene más sentido. Yo no quiero ser parte de ese mundo y esa gente no me quiere dentro de él. Creo que estamos de acuerdo en que soy una persona que no necesita estar ahí.
No quiero medir el valor de las personas como lo miden ustedes.
No quiero convertirme en nadie por que no tengo lo que esperan que tenga.
No quiero sentirme transparente por que no puedo complacerte.
La gente vive una vida tan equivocada, y me encantaría presenciar uno por uno los momentos en los que se den contra la pared y se den cuenta de que sus parámetros son una mierda.
Y lo peor de todo es que no escuchan.
Lo peor de todo es que fingen entender.
Si no lo hacen, háganse cargo.
Podría gritarles en su cara por ayuda que no se darían cuenta.
Podría estar llorando al lado, que no alarmarían hasta ahogarse en un mar de lágrimas ajenas.
Y mientras no se dan cuenta, fingen que te entienden. Hasta algunos llegan a decir que se identifican. Les doy dos días antes de que empiecen con su actitud de siempre. Siempre lo hacen. Nadie dura nada. Nadie puede resistirse a la tentación de ser realmente un inútil.
Son esa gente pasajera en la vida de cada persona, siempre están, de adorno. Uno nunca sabe que pasa en la vida de esas personas. Seguramente haya gente que también me vea así, pero me gusta pensar que no soy un ejemplar tan repetido. Estoy lejos de ser un estereotipo... creo.
De todas maneras, ¿Por qué yo tengo que aceptar a todos entonces? A ellos, los que no me ven. A los que nadie ve. A los de adorno. A mí. ¿Qué hacen ellos para que todos vivamos en armonía? ¿A quién ayudan? Con esa excusa de que los amigos verdaderos se cuentan con los dedos de la mano, tienen una persona por la cual verdaderamente harían algo, y otros 200 a los que le dice 'Estoy para lo que quieras' Salvo que quieras algo, por su puesto.
Estoy harta de esa gente, que a parte de falsa es selectiva, y ni siquiera es tan interesante como para serlo.
Estoy harta de ustedes.
Los odio a la mayoría de ustedes.
Después de este año, no los quiero ver más. Nunca más.
Gracias 2012 por haber terminado, por alejarme de cierta gente. Gracias.

Trapo de piso.

Generalmente suelo justificar todo lo que me pasa. Siempre estoy segura de que hay un porqué lógico de todo lo que me pasa, y que si me pongo mal es pura y exclusivamente mi culpa por exagerar las cosas. Pero lo de esta semana fue el colmo. La idea de algunas personas de que el trato que me pueden dar es similar a la de un trapo de piso me hizo darme cuenta que no puedo llegar a este punto. No voy a decir que me importa su persona, por que no lo es. Pero me importa el hecho. Si dijese ahora que lo voy a extrañar, estaría mintiéndole a la persona que lea esto y a mi misma. Pero lamentablemente no es la única persona que parece pensarlo.
¿Alguna vez se sintieron realmente la última opción de todo el mundo? ¿Algún día estuvieron rodeados de gente tan hermosa, que se sintieron realmente... de sobra? Yo sí, todo el tiempo.
A veces me pongo a pensar, si alguna vez esa clase de persona... esa que me trata como si fuese sólo una persona que no vale la pena, alguna vez se detuvo a pensar que sentiría yo al respecto. Si alguna vez se planteó si lo que estaba haciendo estaba bien. Si alguna vez pensó que sería mejor dejar las cosas como están. Si alguna vez solamente... pensó en mí como podría pensar en sí mismo. Seguramente no. Seguramente no se preocuparon. Y seguramente siguen sin hacerlo. ¿Puedo culparlos por eso? por supuesto que sí. ¿Puedo decirles algo? Por su puesto que no. Siempre pasa lo mismo, siempre todos salen inmunes. Siempre terminan felices, siempre encuentran a alguien, siempre se olvidan de mi. Siempre soy la misma estúpida de siempre, sintiéndose mal, auto-compasiva, quebrándose siempre un poquito más. Ya me cansé de ser esa, ya no quiero ser la segunda, tercera, o hasta cuarta.
Por una sola vez, quiero ser la primera.

El día que cediste, me hiciste feliz. Supongo que está bien que lo sepas. Pero necesito preguntarte ¿Alguna vez fue verdad? Cuando cambiaste de idea jamás dijiste que no, simplemente dejaste que el viento y el tiempo se lleven todo, gran equivocación. En ese momento me destruiste un poquito, una primera vez. Con mi cara inexistente y con ayuda de alguna que otra sustancia pude decirte todo lo que pensaba, pero sin dejar ver todo lo que sentía. Cuando me explicaste me di cuenta de lo poco que te importaba, me sentí engañada, pero por sobre todo dejada. Con menos cara y más sustancias logré decirte todo lo que me pasaba, pero por más que te hable no pude hacer nada con la frialdad que te protegía. Totalmente negado a cambiar de idea, me destruiste de nuevo, un poquito más. Ya resignada me rendí, por que para destruirme tengo otros recursos, hasta que un día se te ocurrió hablarme, para preguntarme por un nombre. Yo, orgullosa y con dureza, te respondí sutil, pero con odio, llenada de la euforia particular del 24 de octubre. Respondiste de cierta manera para proponerme algo, y si no te digo que mi ego se sintió más alto, ya no sería una persona digna de confiar. Después de algunas charlas carentes de sentido, volvimos al grano y yo me sentía realizada. Me diste palabras de seguridad, me dijiste que aunque sea difícil lo íbamos a intentar. Pero después de unos días, tu frialdad volvió. Yo sé que sos una persona fría, pero también te conozco, demasiado y disculpame si parezco bipolar o ciclotímica, pero es que algunas veces no puedo con mi genio. Verte deslizar las palabras por otra persona, ver como tus ojos existen sólo para alguien que jamás voy a ser capaz de mirar, es para mi tener una competencia que jamás podré ganar, jamás podré igualar y ni siquiera podré medir. Las palabras de seguridad que alguna vez intentaste darme, se perdieron en el silencio mientras leía esos párrafos, mientras la perfecta descripción de otra mujer resonaba en mi cabeza, como nunca yo sería esa.
Yo sé que muchas veces dije, que no estaba perdida en vos. Y aunque eso no deje de ser real, no quiere decir que tampoco me seas capaz de lastimar.
Perdón si te pude molestar, pero es que con vos realmente quería intentar.
Perdón si a veces te puedo mentir, verás no soy yo, es lo que sentís.

Y si acaso no brillara el sol...

Y quedara yo atrapado aquí, no vería la razón en seguir viviendo sin tu amor.



¿Te acordás todos los tiempos que pasamos juntos?
¿Te acordás todos los llantos que supimos calmarnos?
¿O las risas que un poquito nos llenaron?
¿Te acordás cuando si no estábamos nos faltaba algo?
¿Te acordás cuando trascendíamos al resto de la gente?
¿Te acordás cuando te convertiste en un pilar básico en mi vida?
¿Te acordás cuando te pedí por favor que nunca me dejes?
¿Te acordás cuando me dijiste que nunca lo ibas a hacer?
¿Te acordás cuando me hiciste prometerte que nunca te ibas a hacer daño si yo siempre estaba para vos?
¿Te acordás el día que discutimos 40 minutos por teléfono por que te había ocultado algo?
¿Te acordás cuando me sobre protegías?
¿Te acordás cuando nadie entendía nuestra amistad?
¿Te acordás cuando todas tus novias me odiaban?
¿Te acordás de el mejor día de nuestras vidas?
¿Te acordás todas las veces que te llamé llorando?
¿Te acordás como me ayudabas?
¿Te acordás de lo inestable que soy?


¿Me querés decir que hago ahora?

Montaña rusa

Mirarte a los ojos hoy
Y sentirme en un montaña rusa
¿Alguna vez te dije que les tengo miedo?
El miedo y la adrenalina.
Adrenalina que en secreto siento
por que el miedo me amenaza.
Adrenalina que a uno lo llena
de intriga y emoción,
como la que hoy siento
mirándote a los ojos,
sintiéndote al tacto,
escuchando tu voz susurrar
palabras de cariño
que volvieron con el viento.
Un viento que algún día nos vio morir
y que hoy nos ve sobrevivir.
Tal vez no somos las mismas
y seguramente la vida sigue haciéndonos efecto,
partiéndonos cada día un poquito más.
Pero lo único que quiero
y lo único que pretendo
es poder agarrar los pedacitos que hoy son tuyos
Y pegarlos aunque sea con curitas.
Perdón si no soy prolija, es que en las montañas rusas no tengo puntería.
Pero hoy y ahora elijo subirme,
aunque terror les tenga,
por que hoy por primera vez
la adrenalina me supera.
Pero a veces todos sabemos
que los carritos descarrilan.
Por eso tengo que decirte,
para evitar lastimarte
que mi carrito viaja,
pero tené cuidado
por que a veces
pierdo cuidado.

Lluvia mendozina

Estoy recorriendo caminos que ya recorrí hace años.
Esta vez voy diferente, soy diferente.
La gente que me acompaña es diferente.
Quién hubiese dicho que hoy volvería a mi lugar favorito, con mi gente favorita.
Las vueltas de la vida me desgastaron casi diez veces más que la última vez que mis pies se encontraron con un suelo tan reconfortante.
Los recuerdos viejos de ayer, desplazados por vivencias y nuevos recuerdos de un adiós un poco más particular.
Las cosas que antes vi sin importancia, hoy cobran otros sentidos. Todo lo que alguna vez fue, para mi, olvidado y desterrado de mis sentidos, hoy se aferran a ellos con una fuerza tan fuerte como irrompible.
Escuchando nuevas melodías que adornan el paisaje mendozino, espero a la llegada del final de este viaje, de esta aventura, de esta historia. Las ansias de llegar se encuentran con la angustia de terminar y las sensaciones se confunden para darle lugar a la nostalgia que siento ahora en la boca del estómago.
El agua de la lluvia cae suavemente en mi ventana y me recuerda que hay cosas que siempre nos acompañan, como la lluvia y la nostalgia, la alegría y el sol. Las compañías que nos reconfortan, nos hacen sentir siempre un poquito más llenos.
Y hoy, hoy yo no me puedo quejar.
De hecho ni siquiera quiero.
Por que con lluvia, sol, o nieve, hoy no me acompaña un clima, sino 40 personas radiantes y llenas de sensaciones y sentidos por sentir.
40 personas, que, capaz, sin saberlo, esperan lo mismo que yo...
El final de un viaje,
o el principio de otra aventura.

"Intento de algo"

Horas de clase
en las que no presto atención,
matemática no me genera
ni un poquito de emoción.
Juan duerme al lado mío,
y se deja llevar por el sonido.
De la música que escucha
y que por dentro lo serrucha.
Mi profesor da vueltas por mi mesa
pero no entiende,
que no me interesa.
Si supiese hacer algo
más que escribir y dibujar
estoy segura
que podría aprobar.
Pero como ese no es mi caso,
yo me pierdo en el ocaso.
Y es así que con mi mejor cara
me digo y me repito,
que no sirvo para nada.

Monedas de colección

Hay gente que colecciona estampitas, otras coleccionan figuritas y hay hasta quienes coleccionan mariposas. Yo en cambio tengo una colección de monedas. Las más extrañas e invaluables, únicas en su especie e incapaces de reemplazar.
Mis monedas no se pierden, ni se gastan, son para guardar.
Mis monedas no me dejan, nunca me van a dejar.
Y yo nunca las voy a dejar a ellas, porque sé que me van a necesitar.

Carta a mis pajaritos secundarios

Siempre hay un gran final, para un buen principio.
Siempre hay un triste adiós, para un alegre saludo.
Siempre hay una gran historia, detrás de un gran viaje.
Y el día de hoy, mis más queridos seres vivos, les tengo el más triste de los adioses, para el más grande de los finales. Hoy es el día en el que nuestra historia se convierte en anécdota.
De más está decir que lo que más quiero es que nuestro viaje siga avanzando, que no sea un adiós sino un hasta luego, aunque está claro que las ganas y la necesidad de avanzar siempre nos van a engañar, o mejor dicho, a prepararnos para aprender a vivir, a ejercer lo que aprendimos sin nunca dejar de hacerlo. Estoy segura de que nunca van a dejar de ser las grandes personas que son, que la libertad que van a ganar la van a saber usar para que el esplendor que los rodea sea aún más brillante. Estoy orgullosa de poder decir que fui parte de la promoción del 2012, que más que compañeros, fueron amigos. Y, que algún día, cuando la edad me gane, espero aunque sea poder ser consiente de que alguna vez , viví un tiempo maravilloso con gente más que especial. Y espero acordarme que nunca hubiese podido aprender a volar, sin ayuda de ustedes.
Conocidos.
Compañeros.
Amigos.
Hermanos.
Les deseo la mejor de las vidas, los mayores de los éxitos y las más grandes de las alegrías.
Los quiere muchísimo.
Lucía Lucangioli
5to 2da Turno Tarde 2012

She is a Tiger

Me metí en un embrollo
que me armé sola,
y después me hice un bollo,
encerrada en mi cabeza.
Llena de preguntas
y vacía de certezas,
pensando en que va a pasar,
y midiendo hasta donde avanzar.
Pensando en medirme
por que sé que con vos no existe,
así como vos y yo dejamos de hacerlo,
cuando dijiste lo que dijiste.
Las cosas ya están dichas
y los dos sabemos,
que en realidad
no deberíamos meternos,
que sólo ganamos enredos.
Pero también sabemos
que no podemos contenernos
a no seguir ninguna linea,
porque siempre nos gustaron las curvas
y cuantas veces me vas a tirar
por un precipicio
para darte cuenta que te quise desde el principio,
cuantas palabras tengo que decirte
para que de una vez puedas decidirte
pero la verdad es que nunca fueron las palabras,
o a veces ni siquiera las acciones.
Sino simplemente los ojos
los tuyos en los que me perdía
y los míos que te llamaban con desesperación,
pero siempre con cobardía.

Dicen que las mejores cosas a veces duran muy poco, y hay otras que duran para siempre.
Hoy no sé si a razón del pesimismo de la noche o simplemente por que es así, puedo decir que las cosas se me presentan así en mi vida. Buenas, plenas, agradables, pero tan fugaces como la velocidad de la luz.
Hoy me gustaría poder hacer algo para convencer a la gente de que esa regla es tan fácil de romper como cualquier otra.
Pero a veces somos presos de nuestras propias cualidades, a veces nos engañamos inconcientemente, saboteando nuestras intenciones.
A veces por más que intentemos no podemos controlarnos, a veces las cosas que hacemos no son a sabiendas de las consecuencias.
Y las consecuencias nunca tienden a ser buenas. No.
No en momentos como este.

Juro que no entiendo lo que el mundo espera de mi.
Juro que no sé que más hacer para ser una persona decente.
Juro que ya no sé que es ser una persona decente.
Juro que me cansé de que siempre haya gente que es mejor que yo.
Juro que me cansé de ser mediocre.
Juro que me cansé de no saber como hacer las cosas.
Juro que quiero y necesito entender lo que la gente quiere o espera de mi.
Juro que hago lo posible por ser una persona feliz.
Juro que quiero que dejen de mentirme. Y que por una vez intenten tratarme como una persona entera y con sentimientos. ¿Tanto es pedir que piensen antes de lastimarme?
Generalmente, tiendo a pensar que no hay que festejar antes de tiempo.
Pero creo que si no festejo antes de tiempo,
No festejo nunca.

Domesticar

[...]¿Qué significa "domesticar"?  —volvió a preguntar el 

principito.

—Es una cosa ya olvidada —dijo el zorro—, significa "crear vínculos... "

—¿Crear vínculos?

—Efectivamente, verás  —dijo el zorro—. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

—Comienzo a comprender —dijo el principito—. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...[...]

¿Será así como la gente pasa de ser una en seis mil millones, a ser la más importante del planeta?
¿Será que nos domesticamos los unos a los otros?
¿Será que realmente, esas son cosas ya olvidadas?
¿Será que nos olvidamos de lo que es tener necesidad de alguien y no de algo?
¿Será que los seres humanos somos capaces de ser domesticados por cualquier cosa?
Dudas que te plantean libros de siempre. Tal vez sean dudas sin respuesta, pero a veces, las preguntas sin respuestas, son las que te enseñan a vivir.

Impulsada

Si yo elijo las cosas, ¿Por qué me saboteo a mi misma?
Si yo ya estaba segura del camino que había elegido, de por donde me iba a esforzar, ¿Por qué tuve que tener ese impulso? Impulsos. Los mismos de siempre. Tal vez es una simple manera de justificarnos. Yo creo que los impulsos son los actos que hacemos cuando dejamos entrever lo que realmente queremos. Que aunque no se pueda, o sea demasiado tarde, a veces nos tienta. Entonces, llevamos a cabo un impulso, algo que sabemos que está mal, pero las ganas de hacerlo nos carcome hasta la punta de los dedos. Entonces lo hacemos, por que morimos de ganas... Pero después... viene la culpa, y cuando viene la culpa, viene la justificación, para excusarse a uno mismo. 'Lo hice por impulso' o 'Fue un impulso, no lo hice pensando' o 'Fue algo totalmente impulsivo' o 'No puedo reprimir los impulsos, es muy difícil'. La verdad es que a veces ni intentamos, la verdad es que a veces nos gusta valernos por los impulsos, por que al fin y al cabo sería todo más fácil. La vida regida por la pura y nata acción de los deseos. Todos haríamos lo que queremos, todos tendríamos un poquito de todo. Y cuando pienso esto, me es inevitable pensar... Si todos actuásemos según nuestros instintos... ¿sentiríamos todos la misma culpa? ¿Nos dolería cuando el resto de la gente, nos habla de manera linda o atacante mediante impulsos? Por que si todos fuésemos impulsivos... bueno estoy segura de que el mundo estaría mucho menos poblado. Pero así y todo me pregunto, ¿Sería más feliz si mi vida se basase en ser totalmente impulsiva? Seguramente no, conociéndome, me cansaría. Aparte de que los deseos de uno, muy pocas veces son constantes, quiero decir, siempre queremos cosas distintas y, por lo general, lo que no tenemos. Entonces, después de estas conclusiones, los impulsos me generan un dejo de ambigüedad, por que si bien yo soy dueña de mis impulsos, y soy consiente de que los llevo a cabo... no me llevan a nada bueno en definitiva, a la larga, vivir una vida de impulsos es tan aburrido como vivir una vida sin ellos. Entonces ¿Realmente valen la pena? Y acá, llego a mi conclusión final. Yo creo que sí, por que divido a los impulsos en dos ramas. Están los impulsos que nos salen mal. Los errores, esos que cometemos y después nos damos cuenta de que no lo deberíamos haber hecho, y de ellos aprendemos, a no hacerlos, a callarnos por más que nuestras ganas nos superen. Y por otro lado, están esos impulsos, los que nos hacen felices. Esos impulsos que cuando por fin te decidís a seguir, cerrás los ojos y sentís la adrenalina corriendo, esperando una respuesta, un resultado, un lo que sea... y cuando te salen bien... Yo creo que no hay nada que se compare al sentimiento que nos invade cuando un impulso tiene éxito, yo creo que hay veces, que a partir de algo tan simple como un impulso, nuestras vidas dan vuelcos.
Hace unos días tuve un impulso que me confundió totalmente, y ahora tengo que tomar una decisión racional y no sé ni por donde empezar.
Hace un día tuve un impulso que me acercó un poquito más a la respuesta.
Mi vida a veces es un baibén de impulsos, por que a veces la única respuesta a un impulso...
Es otro impulso.

Venido.

La cantidad de puertas que se abren no es proporcional a la cantidad que se cierran. Nunca.
Pero hoy se abrió tu puerta, esa que vislumbraba hace mucho tiempo. Esa que sentía ganas de abrir, como nunca sentí en mucho tiempo. Y con curiosidad, decidí entrar.
Todavía no puedo ver, lo que esconde ese pasillo, ni hacia donde podrá llevarme.
Lo que sé es que de algunos puntos parece seguro, pero de otros debo cuidarme.
Como cualquier otra puerta, me esperán dragones y demonios, algunos son reflejos, otros son propios.
Pero lo que tengo que tener en cuenta, es que yo elegí este camino.
Lo que tengo que tener en cuenta es que mi fé está conmigo. Que soy la última persona a la que engañaría, aunque tengo un archivo, que dice que esto no es lo mío.
Tengo que saber que donde quiera que me lleve, capaz es el destino.
Que alguien quizo que hoy, yo abra tu puerta, para que seas mio.


Como un gato, sos el ratón que tengo en mira hace ya mucho rato.
Si tuviese que elegir entre mis tantas prezas, estoy segura que sos la que menos me daría pereza.
Si me dispongo a soportar los anhelos y los deseos ajenos, estoy segura de que los tuyos, los soportaría sin sueño.
Si tuviese que entregarme a alguien, primero lo haría a vos,
Por que se que aunque no lo digas, te causo cierto dulzor.
A veces pienso en todo lo que es nuestro, y por supuesto hay veces, en los que no veo nada,
Por el momento.
Por eso te pido, que entiendas y dejes fluir
Lo que todavía no es nuestro, pero que no debe uír.
Sin más vueltas ni premisas dejo por escrito.
Que son tuyas mis sonrisas y también mis lamentos.
Al cabo de un mes sabré si es cierto
Si sos el aljibe en mi desierto.
Y cuando esta entrada yo lea y analize,
Sabré si fue verdad, si yo tanto te quise.
Te pido de nuevo, sin miedos ni credos
Que no te retrazes, ni de frente,
Ni con disfraces.

Alguna vez, supiste ser mi amigo,
Me escuchaste,
me calmaste, y hasta lloraste conmigo.
Pero hoy te pido que dejes todo de lado
Y que mueras conmigo, al lado de un lago.
Que veamos las estrellas,
Y miremos con ellas,
Todo el tiempo perdido, y el que nos queda,
Venido.

A veces no sabés si sentirte la persona más boludeada o la más exagerada... y la intriga de no saberlo, te mata por adentro. A veces vas sintiendo que día a día el agujero en el suelo crece metro a metro.
Las ganas de irme lejos y empezar de cero son cada vez más importantes.

Ya alguien lo dijo, cuando te querés dar cuenta, hasta la menos pensada persona, también es parte de tu vida.
Y aunque no la conocí, no por que no se dio sino por que seguramente no quise, espero que estés en un lugar mejor.

Si yo me cruzase un boggart....

Sería un chobi gigante, y lo convertiría en cricket.

Más oportunismo no?

Persevera y triunfarás.

Pero vos no triunfaste.
Pero voy en camino.
No te confíes, sabés que nunca es bueno.
A esta altura, lo que sé o no sé, es totalmente relativo.
Relativo en base a qué?
Eso no sé, supongo que por que nunca sé que es lo que sé, por que ya nada tiene que ver con lo que parece.
Y, es como dicen, no juzgues un libro...
por su portada, ya sé.
Alguna vez me vas a escuchar? o mejor dicho alguna vez te vas a escuchar? 

Lucía no podés ser tan negada siempre.
Lucía pensá un poco más en lo que hacés.
Lucía hacé las cosas que tenés que hacer.
Lucía intentá un poco más.

Un día en mi conciencia. Yo te quiero pero a veces necesito un descanso de vos.
A veces mi esquizofrenia me asusta un poco.

A mi también.

I felt you in my legs

before i ever met you.

And now we're saying bye, bye.

te odio por tantas cosas que hasta ya perdí la cuenta. tengo tantas razones, tantas justificaciones para no volver a querer saber nada de vos en toda mi vida.
Pero no puedo, ni aunque intente. Que no me contestes ni aunque sea para decirme que todavía estás ahí me hace sentir más vacía que en cualquier momento de estos 4 años.
No puedo decirte lo mucho que te extraño y siento necesitarte. Yo sé que la mayoría de la gente piensa que soy una enferma, que es imposible todo esto, y yo estoy segura que sí, que seguramente tengan razón. Pero está ahí y no lo puedo evitar sentir, cada fin de semana, que espero a que me suena el teléfono, que me llegue un mensaje, espero saber algo de vos, y no importa lo que haga, no pasa nada. Ya perdí la cuenta de cuantas veces te llamé, cuántos mensajes te mandé. Ya perdí la cuenta de los metros que caí, en la profundidad de lo bajo. Perdí la cuenta de las lágrimas que derramé el día que te despediste de mi, rindiendote de todo lo que fue y pudo haber sido. Con vos supe lo que es tocar fondo con alguien, tirada en la cama, llorando, sin nadie al rededor. Veo la pulsera que te había hecho para regalarte, y pienso en todo esto, veo lo grande que me queda, y pienso que aunque quiera no puedo llenar el vacío que metafóricamente se asoma en mi muñeca.
Yo sé que todo es una locura, que quererte como te quiero es una locura, que extrañarte como te extraño no es sano, y que necesitarte como te necesito es irreal. Pero aunque me diga a mi misma que me tengo que rendir de la misma manera que vos lo hiciste, no lo puedo hacer, por que supongo que en el fondo me da miedo despegarme de vos, como si nunca te hubiese conocido.
Supongo que es más sano pensar que el tiempo va a hacer su trabajo y que algún día vas a ser sólo un recuerdo de algo que pasó, y quién sabe, con suerte, tal vez nos crucemos. Pero por el momento, el tiempo se está tardando, y yo sigo pensando en que necesito saber de vos, y me desvivo, por los 3.000 kilómetros que nos separan, que hoy son para mí, la única línea que quiero cruzar.

epifanía

Hoy, a las 04:48 de la mañana, después de 3 meses y 21 días, caí en que vi a Arctic Monkeys en vivo y de que estuve tan cerca de ellos. 
Exactamente, así como lo leen, tardé todo ese tiempo, de más está decir que sentí una felicidad inmensa y lloré como una pelotuda, también nostalgia y 'por qué no te diste cuenta antes?' pero bueno, cosas que quería comentar por que me parece que cosas como estas no pasan todos los días y hay que aprovecharlas para que queden inmortalizadas en algún lugar, como por ejemplo la internet, en quien no confío pero se la da de buen amigo.

Oportuno

A veces no sé si las cosas que veo las interpreto muy personalmente, o si esas cosas tienen algo personal conmigo. Me está empezando a parecer que es más la segunda opción.

poesía sin prosa ni lírica

tengo una amiga que se fue a cuba.
con ella se llevó su sonrisa
y la escencia
de sus caderas

tengo una amiga que se fue a cuba
amante de los británicos
y japoneses

tengo una amiga que se fue a cuba
y con ella se fue la ironía
con la que llenaba mis días
de risas y juegos

tengo una amiga que se fue a cuba
hace ya dos años que no la veo
y que no escucho su voz

tengo una amiga que se fue a cuba
y todavía me llena de nostalgia

tengo una amiga que se fue a cuba
y nunca la voy a olvidar.